急性中耳炎　2005/12/30 11:02:58

早朝に目覚め、左耳に感じた痛み･･･。 耳がいたぁぁぁぁぁいいいいいいい！！！！！！ ぐぬおおおおおお･･･と悶えていました。 先日耳が痛くなったときは朝起きたら痛くなくなってたんだよね。 だから耳鼻科行ってなかったんだわ･･･(;´Д`) でもどおおおおおしても痛くて、耐えられずに病院に　○□＝ しかし年末年始休みでどこもやってねえええええ･･･と言う事態に。 色々電話して結局総合病院の救急のとこに行って来ましたorz 結果は急性中耳炎。耳の中に炎症してるところがあるとかなんとか？ また年明けたら行かなくては！ ここでめんどくさいと思ってしまうのがいけないんだろうな（'A｀） 薬ももらったんだけど何故か5種類もある。普段から4種類飲んでるから全部で9種類か！ ちょっと重症患者っぽくて面白いね。いや、ちっとも面白くないけどさ。 というわけでコミケにいけなかったよぉぉぉ･･･！(つД`)ｳﾜｰﾝ （↑こっちの方が重要らしい）

ダメダメ　2005/12/28 02:06:09

起きて、ご飯食べて、ネットして、寝て･･･×３ こんな生活じゃだめだぁーぁ・・・。

体調不良。　2005/12/26 00:06:30

耳が、耳がいたあああああああい なんだろ？水が入ってる感じ？耳の奥が痛い。 前も痛かったんだけど自然に治っちゃったから放置してたんだよねえ。 耳鼻科行った方がいいのだろうか･･･。明日も痛かったら行こう。 冷たい水を飲むとたまに歯がしみる。 何故か左手の薬指と小指がずっとジンジン痺れてる感じがする。 血液検査をこの前したけれど、中性脂肪以外は正常値。 まぁ、その中性脂肪が恐ろしい事になってたけど。 不健康っていやだ･･･

前に進むのが怖い。　2005/12/25 01:52:56

今更考える。私はたとえ専門に入学できたとしてもちゃんと通えるのか。 でもこのままフラフラしてるのはもっと怖い。知識が欲しい。 考えが堂々巡りだ･･･。

サイトの方向性　2005/12/19 02:26:46

ずっと悩んでいた事なのですが･･･。 有料鯖移転後、私は鬱病を理解してもらえるようなサイトを作ろうと試行錯誤してました。 そもそもこのサイトを始めたのも、 ROをしている人だけにでも、鬱病を理解してもらおう、そう思ったからなのです。 幸い、最近は大分鬱病も理解されてきている病気になり、 鬱病の事を専門とするサイトも増えています。 図書館で本を読んだりネットでサイトを見たりして 鬱病に対する知識の様なモノを頭に入れ、 自分なりの解釈をつけた上でこのサイトにUPし、 それを見てもらい、理解してもらう。 思ってた以上に難しい事なんだと最近実感しました。 少なからず昔より知識はついたし、 テキストもいくつか打ってみたりしたのですが、 なにかが足りない。足りない、というよりは、 他のサイトを見ることでで充分な内容しか打てていないのです。 悩んだ末、鬱病のことはマメ知識程度のコンテンツで収め、 単純に私自身の有様を書こう。そう思いました。 それでいいんだと思えた。 とりあえず何から始めようか。毎日日記を書くことだろうか。

うーん　2005/12/13 23:27:47

日記、全然更新してないですね･･･。 最近は色々あって疲れました。ちょっと沈んでます。 簡単に言うと、バイト面接→採用→初出勤できず→辞退 って感じです。勇気出して面接行って採用されて手続きまでしたのに、 出勤の準備をしていると必ずお腹が痛くなる。 電話して初出勤の日を延ばしてもらったりもしたのですが、 これ以上迷惑かけれないしと思い辞退しました･･･。 なんというか社会復帰が怖くなってきました。 専門学校受験するとか言ってるけど、例え受かったとしても通えるのか。 バイト辞退してしまいましたが、ものすごくお金がないです。 どこにも遊びにいけない状態。 だからと言ってバイトするのは本当に怖い。迷惑かけたくない。 でも、死にたいとかは思わなくなってます。 もうホント、ダラダラ生きてる感じ。 友達と遊ぶのは楽しいし、外出するのは怖くない。 でも、働いたり勉強したり･･･時間に縛られるのが怖い･･･。 これじゃまるっきりニートじゃないか。情けない、自分、情けない。 もう鬱病じゃなくてただの、だらけ病なのかもしれない。 こわい、はたらくのこわい。

今月だめじゃん！　2005/11/30 04:54:25

ども、　です！更新が滞ってしまっていて申し訳ないです。 Web拍手の方で生死の安否を尋ねられ、((；ﾟДﾟ)ｱﾜﾜﾜとなったので短いですが･･･。 私は生きています。最近驚くほど薬を飲まなくても平気になりました。 それでも断薬までは程遠いですが･･･。(パキシル＝最高の友であり最高の敵) それに、昔の私からは信じられないのですが、今は一切死にたいと思いません。 なんだか、人生に前向きになれてきました。 ちょっとした修羅場もありましたが乗り越えました。 やっぱり毎日の外出はまだ体力が追いつかず、なかなか出来ません。 近々今までの経過を3回くらいに分けて日記を書きたいと思ってます。 P.S　KEY新作の智代アフターをプレイし、クリアしました。 　　 　感想は、落ち着いたときにでも。

や、やった！　2005/10/24 01:23:33

サイトの←の部分（メニューバー）をスッキリさせました！ ついでに、日記の過去ログをJavaでツリー表示にしてみたり･･･！ ずっとずっとやりたかったんだよね！でもこれって対応ブラウザIEだけ？ ネスケとか使ってる方にはどう見えるんだろう??

こんなにも、こんなにも　2005/10/23 09:40:01

朝が、朝日が、朝の空気が、こんなにも、こんなにも、素敵なモノだったなんて。 何ヶ月、いや、何年ぶりだろう。この、清々しい気持ち。 答えが、出ました。もう、変わらないであろう答えが。 いっぱいいっぱい悩んで迷って塞がって泣いて叫んで･･･。 答えは最初と同じだったなんて。正解に辿り着くの、3年もかかっちゃった。 わたくし、　は美術系専門学校に進学しますっ！！！ 美大という物に憧れて、大学という物に憧れて、ふらふら何も見つけられず バイトしたりひきこもったり家出したりしてきた。 将来安定した職につきたい思いもあったので福祉系に進もうとしてました。 看護学校とか、そういうのを考えてました。でも、どれもピンとこなかった。 大して行きたくもない学科に大して好きでもない勉強を してまで行きたいと思わなかったんです。 そもそも私は勉強が嫌いなのです。それすら見失っていたようでした。 机に座ると文字より先に絵を描いてしまう。 先生の話が子守唄の様に聞こえて眠ってしまう。 絵も勉強もなーんもしたくなくなって、谷底まで落ちて、バイトしてクビになって、 もうニートでいいやーとか働くなら死んだ方がマシとか思ってた。ずっと。 そんで、なんにもなくなったら、絵に触れたくなった。絵と交流したくなった。 そしたらちっこい芽が見えて。よく見たらそれは夢の芽だった。 現実という土に埋もれて今まで気づかなかったのかもしれない。 その芽を見たら、無性に育てたくなった。 今私はひきこもり。家から出るのが怖いです。 でも半年後、立派な専門学生として毎日学校に通いたい。 だから頑張ります。今まで怠けてた分も。 とりあえず腰まである髪を切りに行きます。モヤモヤを全部切ってきます。

自暴自棄　2005/10/16 06:02:13

進歩のない自分を振り返り 外に飛び出したら 成長するかと幻想を抱き 部屋に散らばるお金を集め いざゆかん外の街へ 行くあてなど無い 生きるか死ぬかの旅 無事家路に辿り着けば 何かが変わっているだろう そんな風に思ってた時期が私にもありました･･･。 というわけで変な時間にこんばんは？おはよう御座います？ 昨日、突然自暴自棄になり 死んでもいいやという思い侍らせ旅に出ようか と、思ったものの、結局思いとどまりました。 昔の私なら確実に旅に出ていたでしょう。 旅とは聞こえのいいものですが結局は家出。 今の生活何もかも捨ててやる！って思ったんだ。 けど･･･今の生活、何も捨てるものなんてないんだよね。 元々、何もない。 仕事に行くしがらみも学校の出席日数を気にする事もない。 私は幸せなことに人間関係で悩んでる事も何もない。 自分自身に悩んでるだけで、家を出ても自分というしがらみは ついてくる。 それに死ぬ覚悟で旅に出れるなら 死ぬ覚悟でバイトなり勉強なりできるよね。ね？

今、3年越しに分かった。　2005/10/11 03:00:49

今、分かったんだ。私が鬱になった原因。 鬱になったときは、「好きな人のこと信じてたのに裏切られた」 のが鬱になった原因だろうと思ってた。まぁ、少なからずこれもあるだろう。(1%位) 次第に時が経ったときは、「お金がなくて美大にいけなかったからじゃー！ボケ！」 のが鬱になった原因だろうと思ってた。まぁ、少なからずこれもあるだろう。(30%位) でも、今日ナントナク友達と話してて分かったんだよね･･･。 で、今確信したんだけど。 多分私が鬱病になったのって 「目標を見失った」からなんだと思う。 中学時代は、「あたしゃ高校行っても生徒会長やって、 美大に行って、その後はストレートで美術教師じゃ！」 と、根拠のない自信と共に目標があった。 高校に入って、美大に行くには毎日絵を描いて、 絵の予備校とかも行かないとなかなか難しいって事が分かった。 そこで高校1年生の私が悩んだのが、「今を取るか未来を取るか」だった。 そこで私は未来を選んだ。そして生徒会に入る事を断念し、 美術部で毎日毎日絵を描いてた。 でしゃばるのは相変わらず好だったので部長もやった。 それなりの賞ももらった。上野美術館に飾られた。 この時は鬱じゃなかった。美大に行くっていう目標があったから。 そして高校2年生になり、美術部の友達も予備校に通うようになった。 私も通わなくちゃ！この辺から焦りが出始めた。 で、いざ、親に相談したら･･･「行かせてあげたいけどお金が･･･」 みたいに言われた。高1の時に相談したら、大丈夫と言われていたけど、 実際の予備校の費用、美大に入ってからの費用が分かって、 金銭的理由で無理だって親が思ったみたい。 でも私は自分で稼いで美大行ってやる！コノヤロ！と、思い始め 部活の傍ら、バイトをかけもちしてお金を稼いでた。 美術部の友達は予備校に行ってるのに。 でも、1年半バイトした店がつぶれる事になり強制的にクビ。 新しいバイトを探すんだけど、その時にふと計算した。 どれだけ働いてどれだけ稼げば美大に行けるのか。 私はバカだった。高校行きながらのバイト位じゃ美大になんていけなかったのだ。 そして、目標を失った。 そのとき丁度心の支えだった人に、ちょっと裏切られ、 それも相乗して、ガラガラと何かが音を立てて崩れていった。 私は今まで味わった事のない気持ちになった。それがウツって奴だった。 私はそれまで、「精神病ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ( ´_ゝ`)」という、精神病差別人間だった。 だから一刻も早く精神科に行って、テメェは鬱病じゃねーよバーカ！ と、言われたかった。そしたら救われる気がした。 でも、診断結果は鬱病。病は気から。これホント。 ここで先生が嘘でも鬱病じゃないって言ってたらチョット人生変わってたのかなー？謎。 中学までの私には常に目標があった。 思えば小学校5年生から目標というものに支えられて生きてきたんだと思う。 (小)放送委員副委員長にナルゾ！→放送委員長にナルゾ！ (中)→学級委員長にナルゾ！→生徒会長にナルゾ！→○○高校に入るゾ！ (高)生徒会長ヤルゾ！→生徒会長は無理だから美大イクゾ！→お金ない！ガビーン！ みたいな感じ。(笑) というわけで考えた。 目標作ればウツ治るんじゃないかと。 それがもし叶わなくても、その頃にはきっと新しい目標が作れるんじゃないかな。 目標はまだ決まらない。とりあえず大学？とは思うけど、 私は目標というか、人生設計を立てないと目先の目標が分からない人間なのだ。 ああ･･･。単純だった。目標だった。 でもこの3年間はムダじゃなかった。 目標を探そう。人生設計を立て直そう。 ･･･がんばろう。

久々の病院。　2005/10/04 23:20:50

ﾌﾟｷﾞｬｰ!!!m9(＾Д＾) 毎日更新とか言って早速サボりかよ！と。 今日は1ヶ月半ぶりに病院に行ってきました。 本当は2週間に1度行かなくてはいけないのですが。 9月中はダッメダメな生活を送っていたので行く気力すらなく･･･。 そして今日に至った訳です。 9月は薬すらきちんと飲んでなかったのでこれからはちゃんと飲みまする。 明日は美容院に行きたいな〜と思っているのですがはてさて外に出れるのか。

今日は、お墓参りに。　2005/10/02 21:11:03

ちょっと毎日更新頑張ってみようと思ってます。何日続くかな･･･。 今日は数年ぶり(ホント、5年ぶり位です)にお墓参りに行って来ました。 何故かいつもお墓参りに行く日は雲ひとつない青空の様な気がします。 鬱になり始めた頃、幻覚とかも見てた？(夢みてただけ？)のですが、 そのときおじいちゃんが来てくれたのを今でも覚えています。 おじいちゃんに、今まで○回忌、とかお墓参り、とか来なくてごめんなさいと、 大学に入れますように、鬱病が治りますように、とお願いをしてきました。(欲張り？） お墓は遠いので車で行ったのですが、 別に私が運転してる訳でもないのにとても疲れました。 やっぱり日ごろ引きこもってるから外に出るだけで疲れるんだろうな。 毎日外に出れるよう、まずはがんばろう。

ちょ･･･おまｗｗｗｗｗｗ　2005/10/01 18:02:11

何年ぶりか分からないほどの深い眠りについて今起きました。 なんか、宇宙飛行士選考の最終選考まで残ったという夢をみました･･･。 でも結局受かったのは、あの人が受かるだろうなあって予想してた人。 起きた瞬間「宇宙飛行士にならなくては！」とか謎なことを思い 電波ユンユンでしたが、今は少し冷静になったとです･･･。 夢って現在の自分を比喩表現している事が多いと思うんですよね･･･。 とにかく、このままじゃいかん！と、神からお告げがきた気分です(意味不明) 自分でも書いてて電波だなぁと思うのですがまじで頑張ろうとか思った･･･。 忘れないうちにここに記すことにした。 追伸　 コメントや拍手、ありがとう御座います。 お返事できていなくて、申し訳ないです。 でも全部見ています。いつも閲覧してくれてありがとう。

ふらりふらり。　2005/09/19 10:47:51

前回の日記で散々美大への執念を語ってたわけですが･･･。 色々と考えに考え抜いて考えまくった結果、 全日制の大学を受験します。（マジで。） これから1年半かけて勉強していきｍ･･･せんよ？ 半　年　で　い　っ　た　る　！ 　　　∧∧ 　　（　 ･ω･） 　　そんな 　 ＿|　⊃／(＿＿_ ／　└-(＿＿＿_／ ￣￣￣￣￣￣￣ 　　　　　　　　　　夢みた 　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ ／＜_/＿＿＿＿／ い、な事あるわけないじゃん！って感じですけど、やれるとこまでやるます！ 因みにもちろん美大じゃないです。 自分を1から10まで眺めてみたら絵を描くことよりもやりたいことがあったんです。 まぁ、あれですよ、美大は･･･人生長く生きれたら第二の人生ってやつで、ね。 人間いつまでも夢があってもいいよね！？それが例え叶わない夢でもさ。 というわけで大学受験日記になるかも･･･。 でもまだふらりふらりしてるのでどうなるか私にも分かりません。

いいかげんにしなさい　2005/08/27 10:10:14

自分に言ってやった。いいかげんにしろと。 お前は何年進歩のないことをしているんだと。 昨日1年ぶり位にタメの友達と遊んだ。 その子は高校を出て専門学校に行き、今は就職が決まって仕事をしている。 同じ年数しか生きていないのにこの差はなんだ、と。 私は高校を中退してそろそろ3年。現状：プー。 何かしただろうか。何か進歩したのだろうか。 ・大検とった ・バイトが半年出来た ・お金を貯めて自分のパソコンが購入出来た（進歩･･･？） ･･･（(ﾟДﾟ；)))))ｱﾜﾜﾜﾜ これしかない_|￣|○||| 先日成人式の記念撮影？みたいなのをしてきた。 ヘアメイクしてもらって着物を着付けてもらって写真を撮ってもらって･･･。 カメラの前では笑うこともすますことも容易に出来る。 しかし果たしてその笑顔は心から笑っているのだろうか。 将来について考えるといつも鬱になるので ずっとゲームして現実逃避をしてきたわけだけど、 また将来について考えた。鬱になるからといって逃げてはいけない。 ３年も経ったけどやっぱりやりたいことは変わらなかった。 将来への確実性を求めて福祉関係の学校に行こうと思ったこともあった。 心理学とかも興味あるし。 でもやっぱだめ。 どんなに他の道を探しても、いきつくところは同じだった。 そう。美大。 ぶっちゃけ美大は就職率がとても悪い。 そもそも学生自体が就職を希望しないことが多いのだとか。 （画家になりたいとか、そういう目標があるからってことで） でも、就職してるヒトだっているわけだ。”率”が悪いだけで。 そういうものは自分でもぎとるしかない。 それに私には夢があったんだ。 中学校の先生　に　なりたーい っていう夢が。 過去の自分の夢くらい、かなえさせてあげたっていいじゃないか、自分。 きっときっと難しい道だろう。なれないかもしれない。 でも、そのために頑張ることは決して無意味なことじゃないと思う。 そろそろがんばろうよ、　さん？

生活がズタボロ　2005/08/09 03:55:49

やばい。 8/7 ラジオ録りから帰宅。朝4時ごろ寝る。 8/8 夜6時に起きる。その日の太陽を見ずに1日が終わった感じ。 14時間も寝てたわけで。 夕飯を7時ごろ食べ、ひたすらパソコン。久々にROしたら楽しかったわぁ。 8/9（今） 3時頃お腹が空き、パンとから揚げをもぐもぐ。ヨーグルトももぐもぐ。 薬を飲んでサイトいじり。今に至る。ちっとも眠くない。 実は私は鬱でお風呂入れない人間なので帰宅してから今まで お風呂に入ってないんです･･･。顔がむちゃ乾燥してるし ピアスホールがひどいことになってるしお風呂入りたいけど入れないー。 ついでに言うとクーラー漬けでちっとも汗をかいていない。 自分で体温調節が出来ない体になりつつある。 眠くない。でもたまに意識飛ぶ。あーもー。どうしたらいいんだ。

現実世界にログイン。　2005/08/06 04:39:45

こんばんわ。現実世界にログインしている　です。 最近マビノギばっかりの生活を送っています。つまり、ダメダメって事です。 しかしこのままじゃいけないのは分かってるんですよ。う、うん。 明日(正しくは今日）はラジオ録りの為外出。久々に外の空気に触れます。

移転完了？　2005/07/20 00:00:00

まだ工事中の所だらけですが、９月くらいまでには ほとんどのコンテンツが見れるようにしたいと思っています。 すっかり夏バテ気味ですが、がんばりまーす。

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